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<table cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td class="t_f" id="postmessage_1612568">
<i class="pstatus"> 本帖最后由 clara 于 2012-3-21 21:04 编辑 </i><br>
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<div align="center"><font color="#000000"><font face="舒体"><font size="4"><font color="#000000">请别这样伤害我</font></font></font></font></div><img id="aimg_mGlgU" onclick="zoom(this, this.src, 0, 0, 0)" class="zoom" src="http://cnc.qzs.qq.com/ac/b.gif" onmouseover="img_onmouseoverfunc(this)" lazyloadthumb="1" border="0" alt=""> <font color="#000000"><font style="font-size:14px"><br>
<font face="宋体"><font style="font-size:14px">妈：</font></font><br>
<div align="left"> 写这封信的时候，我正在流泪。你在我隔壁的房间里流泪。</div><div align="left"> 你哭，是因为从我出生到这个世界以来的第一次，你以我为耻。于是我问自己：我是为什么而哭？是因为我给你带来了耻辱吗？抑或是因为你以我为耻这件事本身？</div><div align="left"> 这对于我来说真是新奇的感受――你以我为耻。在我记忆中唯一一次与之接近的经验，大概是在小学三年级的那一年，我突然迷上了逃学，成绩一落千丈，你从班主任那里回来，在客厅里独自坐了一整个晚上。你没有责骂我，但我暗自决定，绝不让那样的表情因为我而再次出现在你的脸上。</div><div align="left"> 我曾经是个让你骄傲的好女儿吧？在过去的很多年里。很多女孩遭遇过的学业、事业、早恋问题，我都小心而咄定的一一避开了。我升重点初中，从重点初中升重点高中，我留最朴素的男生头，穿最朴素的衣裳，我在暑假拒绝男生的约会，去练习手风琴和舞蹈。有一段时间，你曾经被“好学历不代表好工作”的说法所困扰，但在我拿到这家著名企业的录用通知的那一天，你终于含笑扬起了头，尘埃落定。</div><div align="left"> 但我终于还是没能做到。就在半小时之前，当你冲我喊出那句“你在丢我们的脸！”的时候，我的心里“哗啦”一声，好像有什么东西突然碎掉了。</div><div align="left"> 是的，我没能做到。在“嫁人”这个问题上，我交白卷了。只是我之前一直以为主考官是生活。于是我很努力的用其他的科目填补我的分数。</div><div align="left"> 我从来没想到，原来主考官，是你。</div><div align="left"> 妈，你说是不是很好笑？在我生命的前二十八年，我们的目标都是一致的：我要当个好女孩、好学生、好人。可在我生命的第二十九年，情况突然变了。因为你发现：我们竟然忽略了最重要的一科，那就是：我还必须当一个有男人要的女人。少了这一科，我的成绩单什么都不是。</div><div align="left"> 其实我们的目标仍然是一致的。只是这一科和之前的所有其他科目都不同，它涉及到我的心灵，我的身体。我可以努力努力再努力，可以头悬梁锥刺骨的读书，可是我就是没办法闭上眼睛，将自己的身心交给一个我不爱，甚至不尊重的男人。</div><div align="left"> 如果我可以，那么所有之前的努力又有什么意义？</div><div align="left"> 妈，告诉我。因为我真的很糊涂。</div><br>
<div align="left"> 妈，还记得陈翔吗？上礼拜，我在网上看到，他当爸爸了。照片里的他抱着自己的大胖儿子，笑得合不拢嘴的样子已经和我记忆里的样子相差甚远了。</div><div align="left"> 别介意，妈，我提到他绝没有故意戳你心窝子的意思。我只是想和你说说我看到这张照片时的感觉，那就是――呀，原来时间已经过去那么久了。</div><div align="left"> 我觉得似乎还只是前两年的事，他在高考结束的那个中午向我表白，他每个月用省吃俭用的钱坐火车到大学看我，他在我们家客厅里，被你斥为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。</div><div align="left"> 写这一段的时候，我在微笑。我简直不能相信，和错过陈翔相比，我竟然更在乎你以我为荣。我还记得那段时间里，每当我有点想他，我就告诉自己：我妈觉得我值得更好的，那么我就值得更好的。</div><div align="left"> 然后就是岁月像踩着风火轮一样呼啦啦过去，一晃眼，我就莫名其妙的被放到了“剩女”的位置上。</div><br>
<div align="left"> “剩女”这个词好像是前几年才出现的吧？我想原因之一，当然是社会越来越现实了，男人被清晰的分为“可嫁型”和“不可嫁型”。原因之二嘛，是生活越来越费力，所以许多二十出头、甚至二十不到的小妹妹都愿意和老男人纠缠在一起。原因之三，妈，你不得不承认，我们女人的选择在增多。</div><div align="left"> 归根结底，女人能够养活自己了。这里的养活自己，不单单指有一份工作。还有受教育、接受信息的机会，看世界的眼光，表达自己观点的勇气。换言之，我能够靠自己生活的很好。我想买什么，点击网络就有快递公司送到。我想去哪旅游，一个电话就有旅行社方方面面打点。我不再需要男人指点我、照顾我，或者给我扛大米，送液化气罐。</div><div align="left">当然我也就随之有了选择的权利。有了等待、拒绝、反感的权利。无论我是否已经年近三十或四十。这难道不是社会进步带来的一件好事吗，妈？</div><div align="left"> 你说“丢脸”。老同事的女儿嫁了，老同学的女儿嫁了，隔壁的王阿姨的女儿比我还要小三岁，也嫁了。我的“没有男人要”日益变成一个巨大的阴影，笼罩在你和我爸的头顶上方。而我在这个阴影下的种种表现和努力，你们再也看不见了。</div><br>
<div align="left"> 我相信让你如此愤怒的原因之一，是我似乎显得“不着急”，我不恨嫁。</div><div align="left"> 而事实上，我恨嫁的。起初的时候，我的自尊让我只向极少数、我确信对我怀有真诚善意的人袒露我的恨嫁。但笼罩着你和爸的阴影促使我放弃了自尊，我开始将我的剩女身份像一道伤疤一样，向每一个我觉得有可能帮忙的人展示。即使我明知道，她们中的某些人转头就会将我当做茶余饭后的谈资。</div><div align="left"> 我很积极的去相亲。与二十六岁时的勉为其难、二十七岁时的犹抱琵琶半遮面比起来，现在的我简直像是个专业的“周末相亲运动员”。我已经记不清我在或大或小，或油腻或考究的餐厅里见过多少或胖或瘦，或沉默或健谈的男人了。</div><div align="left"> 每见一个男人，我都希望他会是最后一个。甚至在去相亲的路上时，我就开始忍不住憧憬带他回家的情形――我会有多甜蜜，你会有多开心。为了这份憧憬，我在每一次相亲中都尽量温柔，尽量可爱，尽量用正面的眼光看待坐在我对面的男人。</div><div align="left"> 他们是一些这样的人。</div><div align="left"> A君。在第一次约会时没有付账的意思，在第二次约会时仍然没有付账的意思。并且表示：婚后我需要赡养他的父母，但是他不会赡养你们。</div><div align="left"> B君。第一次见面时就尝试摸我的手，揽我的腰，并且暗示：性生活和不和谐是他决定结不结婚的重要因素。</div><div align="left"> C君是个坦白的人。所以他从一开始就说的很明白：哪一天他儿子表示容不下我，哪一天我就得滚蛋。</div><div align="left"> 。。。。。。</div><div align="left"> 当然，也不乏有我看上了别人，别人没看上我的情况。妈，现在的男人比你知道的要世故圆滑的多，其实有好几次，介绍人告诉你，我不联系对方，而事实正相反。他们没看上你的女儿，甚至连个恶名还都不愿意落下。</div><div align="left"> 有的时候我怀疑相亲这种方式是否适合于所有女人。因为除了极个别者，她们中的大多数都会在一落座的时候，就发现对方眼里的失望。</div><div align="left"> 男人总是视觉动物，不论他自己长成什么样。而你的女儿，妈，虽然说不上难看，但并不是个美人儿。</div><div align="left"> 于是，既然对方并不是美女，既然是在如此赤裸裸现实的环境里认识的，男人也就不惮于袒露自己的本性了。这种本性，可能比你在生活中认识他时，还要不可爱的多。而不是美人儿的我，居然还幻想着嫁给一个可爱的男人，这难道就是你和他人不谅解我的原因？</div><br>
<div align="left"> 写到这里，我突然明白了：我哭，是因为我知道，你明明爱我。</div><div align="left"> 你只是不知道自己正在怎样的伤害我。</div><div align="left"> 就像小的时候，记得吗，妈？你试图教我游泳，但是我无论如何都害怕水。一开始你生气、失望，但后来有一天，我趴在你怀里，仔细告诉你水是怎样带给我死亡的恐惧。你静静的聆听，从此后再也没逼过我。</div><div align="left"> 直到今天，我还是不会游泳。但是我不再害怕水了。我喜欢海边，喜欢湖面，它们让我想起你，想起我可以全身心信赖的母爱――一旦你真的理解，你就会给予支持。</div><div align="left"> 其实我早就该写这封信，在我二十九 |
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发表于 2019-4-7 16:07:58