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改变期待,你就能摆脱婚姻困境

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发表于 2019-4-7 16:07:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
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<table cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td class="t_f" id="postmessage_2687816">
在婚姻中,我们经常要面对哪些困境?这些困境,是由什么原因造成的?我们要如何整理自己,才能走出困境?<br>
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婚姻中有很多困境,是由夫妻双方不合理的期待造成的。<br>
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比如,对经济状况有期待是正常的,但期待不能超越对方的能力或底线,让对方根本无法实现。先生月薪只有5000元,太太却希望先生在北京买一套1000万元的房子!除非先生中了500万或者抢银行,否则这是不可能达到的。这时候,太太的期待就是不合理的抱怨。太太可以调整自己的期待,贷款买个100万元的房子;也可以选择离开婚姻。最糟糕的状况是,既留在婚姻里又要不停抱怨,那婚姻就会进入困境。<br>
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有一位先生是名牌大学毕业,进入国企工作。由于公司论资排辈,他的同学都已经升到处级了,只有他还是科级。太太特别恼火,给他下了最后通牒:“今年你要再提不了处级,我就跟你离婚!早知道这样,就不嫁给你了!”先生也很恼火:“你怎么这么现实?只能同甘,不能共苦,我当初是看走眼了!”<br>
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夫妻俩是自由恋爱,不是包办婚姻,没有人逼他们说YES,这完全是他们自己的选择。或许这个选择不那么完美,但他们也是经过比较和思考,并且对对方有一定好感的。否则,为什么不从大街上随便拽一个人结婚?所以,他们都要为自己的选择负一点儿责任。<br>
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丈夫的改变会影响整个家<br>
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决定对自己的选择负责之后,就要调整对伴侣的期待。先生期待太太能够和自己同甘共苦,一起面对生活的困境。但是他需要明白:同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界,能够达到这一境界的夫妻,都是经历过很多坎坷和磨难,然后共同成长后的结果。在面对婚姻困境时,太太流露出沮丧、不满、悲伤的消极情绪也是很正常的,但这并不意味着她就不爱先生,或者不要这个婚姻了。太太有提出诉求的权利,因为与爱情不同,婚姻是一个经济共同体,一方很努力,而另一方懒懒散散地活着,对家庭没有贡献,谁的心理会平衡?先生可以从两方面改变:一方面,保持一种积极的工作状态,让太太看到自己是在认真地为婚姻努力着;另一方面可以更加关心呵护太太,更好地陪伴和教育孩子。很多太太如果生活得很滋润,就不那么在意先生的工作表现了。<br>
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丈夫的改变需要妻子的鼓励和支持<br>
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同时,太太也要调整自己的期待。职位晋升涉及社会因素,不是先生个人可控的,超出了他的能力范围。太太可以把期待从“职位晋升”调整为“希望先生保持一种进取的状态”。他的工作态度有没有变得很积极?有没有努力地学习和进修?这些东西都是先生可控的,也是太太能够看得见的。调整期待后,太太可以给先生半年时间去努力。至于能不能升职,顺其自然就好。与此同时,先生对太太不满的一些地方,她也要做出相应的改变,只有这样,先生的改变才能够持续下去。<br>
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李子勋帮助这对夫妻调整期待后,不仅先生的工作态度更加积极,太太也做出了很大改变。最后竟然主动把家里的积蓄拿出来,支持先生辞职去读MBA。在MBA班里,有很多同学是企业的老板。先生才读了半年,就被一家合资企业的老板聘走了,而且他对新工作充满兴趣和热情。结束咨询时,这位太太幸福地说:“看见他很有朝气的样子,我就对未来充满希望!”<br>
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有的不合理期待,是把婚姻置于生命权之上。比如,有的先生要求太太辞职,理由是:“我们总得有一个人来照顾家。”太太的工作很好,而且想在社会上实现自己的价值。因为彼此的分歧难以调和,婚姻陷入困境。有那么多社会资源可以利用,为什么一定要太太不工作?先生其实是把太太放在了一个从属的地位上,所以理直气壮地要求太太为家庭做牺牲。<br>
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