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<table cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td class="t_f" id="postmessage_1916440">
<div align="left"><font face="仿宋_GB2312"><font size="2"> <font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3">我总在想，生活是什么？我一直迷茫于此。<br>
看别人的人生百态。无从感叹。<br>
最了解我的不是我，我甚至有些不懂我。就拿一个最简单的事来说，我一直以为我是不挑食的，近来才发现我是挑食的。我以为我醉后是安静的，可她们和我说，我醉后会哭，没有所以然的哭。她们问我是有什么么伤心事吗？没有！真没有！<br>
我总觉得自己没救了，我没有喜欢的事，没有喜欢的人，没有爱好，就连讨厌的东西都没有，甚至觉得我快没思想了。我和R说，我是不是可以去死了。<br>
我不学习，不出去疯，不谈恋爱，不思考未来。回头一看，我就跟失忆了一样，过去这几年没有任何回忆储存在我的脑海。</font></font></font></font><br>
<font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3"> <br>
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我有一个习惯，难过的时候喜欢看我的照片。因为我的照片每张几乎都笑得很灿烂，很难得有几张是不扬嘴角的。<br>
一个不常见面的朋友看过我的照片之后说：感觉我每天都过得很开心，看起来无忧无虑的。我说，照相嘛肯定要笑起来照才好看。<br>
可我越来越不爱笑了，更多的时候是面无表情。那种笑到肚子痛的感觉更是没有体验过了。<br>
我喜欢在我的电脑桌旁边摆一面小镜子，然后看着镜子里的那张不笑的脸发呆。或是瘫坐在椅子上看着墙上那些笑得灿烂的我的照片发呆。 <br>
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很多时候我不知道我在想什么，有时感觉内心如同一面洁白的墙壁，有时又如同千千万万的细线纠结成了一面乱如麻的网。我想给它涂上鲜艳的耀眼的颜色，我想去理清每一根线。却，无从下手。<br>
我很讨厌这样的感觉，甚至有些害怕。如若我不去想我怕我会迷失自己，我不知道上帝给我关了那扇门，开了那扇窗。我只能蹲在一间漆黑的屋子四处游荡。寻找着哪怕一点点光亮。<br>
我不想去憧憬明天，因为明天和我憧憬的没有一分钱关系。<br>
也许你不知道我在说什么，其实，说完之后我也不知道我在说什么。<br>
还好，至少我能写出心中想要表达的，因为一个字都写不出的我会感觉更害怕。 <br>
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生活总是这样，许多事情分辨不出错与对，好与坏。才发现我是一个胆小的姑娘。就算看见了一点光亮我也会想那会不会是我幻想出来的，或是我眼花了，或是其他什么。总之我不是那么一个坚定的姑娘。我总是小心翼翼，小心翼翼，小心翼翼的。我多想去做个疯狂的女子，偶尔会去干点小坏事。可我还是那么小心翼翼的。或许上天注定我成不了一个可爱的坏姑娘。<br>
什么样的生活才能让我终止这看起来有些悲伤的文字。<br>
我想去一个没有电脑，没有电视，有许多书的地方。我想去看完别人所有的故事。我想有许多朋友，各种各样的。我想有一个我的爱人，我能陪他去做他喜欢的事，他能陪我去做我喜欢的事。我想去旅行，去不同的地方，拍很多照片，笑得很灿烂的照片。<br>
我想，我想，想。我总是想，只是想。为何？ <br>
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</font></font><font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3"> 就像他们说的，生命的存在不过是一种责任。<br>
父母、丈夫、孩子…….一步一步，我们还没有出生，世间已经为我们安排好了这一生该怎么走。<br>
我从没想过要放弃我的责任，可总觉得有些悲哀。<br>
好吧，就算生命是一种责任，在履行我们的责任的时候总得有经历吧！<br>
可有人告诉我生命的意义不是一种经历！<br>
那是什么？<br>
生命不就是在不断的经历吗？<br>
我说，我可以去死了，可我不会去死。因为，我的生命不光是我的。这就是责任了。<br>
有人说，家庭责任就值得我们奋斗一生。<br>
我一想到我未来的责任，为丈夫，为丈夫的父母，为孩子…….我突然有种想哭的冲动，不知为何？说不清道不明。<br>
一开始我就知道，父母是我存在的意义，可还有呢？还有呢？还有呢？是未来的丈夫？未来的公婆？未来的孩子？突然有些想笑，还有什么好寻找的呢？这些不都在未来的某一天吗？<br>
我要做的不过是等待那一天罢了。<br>
莫名的悲伤，很悲伤，我想是我太多愁善感了。</font></font><font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3"> <br>
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</font></font><font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3">我想谈一场恋爱，哪怕你不是那么爱我，只要我能爱你就行，就像她说的，至少我会因此而感觉到自己还是炽热的。<br>
可，不是这样的，我没能遇见一个让我奋不顾身的男人，我也不会为了一个不爱我的男人奋不顾身。<br>
我，就是这样一个难以言语的女子。<br>
我说我忘了爱的感觉，是真的忘了。怎么努力想也想不起来。我害怕的是有一天我失去了爱的能力。我多想爱你，好好爱你。可我爱不了你，我甚至不知道你在哪里。<br>
</font></font><font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3"> 就在刚刚，我看到这样一段话“爱情最好不要顺其自然，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱的人。可是当我们回首，才发觉自己曾经多么天真。 假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱那个人呢？人生不过百年，幕起幕落而已。”<br>
我就是那个什么事总是顺其自然的人，我也总以为我会找到一个自己很爱的人。从来没有开始。<br>
是啊。人生不过百年，幕起幕落而已。此刻明白了。可我还是那个我，一层未变。改变总是需要时间来完成的。<br>
我总是反复的反复的反复的问我，有那么难吗？有那么难吗？<br>
呵，突然觉得自己有些可怜。我多不想用这两个字来形容我。<br>
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</font></font><font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3"> 心里有很多话，我多想全部写出来，可我又不能写出来。<br>
隐隐藏藏。<br>
我不想有人猜透我内心某些连我都不清楚的想法，可我多想坦然一些。才发现我是表里不一的，总爱逃避。我清楚的记得一个网友给我留言的一句话：“你可以逃过很多伤害，但你也因此失去了活力，失去了猛烈撞向尖刀的那种切切实实的灼痛......”这句话真真切切的说着我。<br>
我庆幸自己逃过了那么多的伤害，可总有那么多的不甘心，那么多，那么多。<br>
感觉一块钢铁重重的压在胸口，我努力的深呼吸，深呼吸.....<br>
你不会知道我是多么的不想要明白那么多，曾经的我是多么的想要把自己弄明白。<br>
我不懂我，我也不想再懂我了。就算我真的无法爱上任何人，我还是想要自己坦然的接受我。</font></font><font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3">我强迫自己那么努力的张望着，才发现原来自己也不够真诚。<br>
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</font></font><font face="楷体,楷体_GB2312"><font size="3"> <br>
我知道，我还是我，还是那个想着改变，却从未改变的我。<br>
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致那个我也看不清的我。<br>
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</div></td></tr></tbody></table>
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<span class="y">2013-1-31 21:58 上传</span>
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<table cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td class="t_f" id="postmessage_1976248">
<div class="quote"><blockquote><font color="#999999">lsf1980 发表于 2013-2-1 08:03</font><br>
<font color="#999999">我知道，你还是你，还是那个想着改变，却从未改变的你。</font></blockquote></div><br>
你人才！！</td></tr></tbody></table>
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</div>,<div class="pct"><div class="pcb">
<div class="t_fsz">
<table cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td class="t_f" id="postmessage_1975085">
楼主这篇文确实是精华，文乱而理不乱，由文字看出楼主其实是个很心细 |
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发表于 2019-4-7 16:07:58