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<table cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td class="t_f" id="postmessage_416343">
三月，天气间或热到三十度，又骤降到穿上毛衣。静不下心读书，静不下心写博，也静不下心拾起以前的岁月，甚至静不下心想一个人。想不起了，牵牵绊绊的，脑子里有的只是一些模糊的班驳陆离的残象，想到的时候觉得似乎并不是自己的经历。只是在喝咖啡的时候想起，苦涩的；在睡觉的时候想起，朦胧的，还有点和睡意一样的无穷无尽；在跨着单车的时候想起，想回到那年的单纯。<br>
<span style="display:none">( g- F$ y0 A/ K, Q2 p</span> 朋友在博上留言问我说为什么不更新博，不许偷懒，看得我心惊胆战的。这样的感觉很长的时间就没有了，虽然是网络，可是我感觉就是当年的那些现实世界里的朋友一样热忱的语重心长的告诉我你丫的要是再逃课不好好的听讲即使你继续考第一我都跟你急，而现在，隔那年的高三岁月已经好象有了几个世纪的遥远。这么长的时间，我的朋友，你是不是在有空闲的时候，忘记了当年陪你坐在马路边的栏杆上吃瓜子抠脚丫喝啤酒看美女的兄弟了。即使适应了，还是有点伤感。就象这样的没有人打来电话的日子里，被抛弃和遗忘的情感把我和回忆之间牵扯得如此陌生，往往没有头绪了。<font class="jammer">$ t; X6 v1 m( f</font><br>
在没有人关注的日子里，可以像白痴一样的做梦。做梦这件事情，实在是美差，不管有多么的遥远，有多么的伟大，或者是多么的龌龊，观众只有自己。想到以前的时候，我总给自己一些梦想，贴切的，古怪的……所以总在我站在走廊上看远处的夔门和桃子山的时候（高一的时候学校还在老校区，那个时候在整个学校的每一破旧的走廊上都能看见不远的可爱的瞿塘），人家说我爱做白日梦，文科的学生总是那样的神经兮兮。有梦想的人是可爱的，就像我说的，人生可以没有希望，但是不能没有梦想。即使梦得那样的单纯可爱。那个时候刚刚接触简单意义上的城市，接触象样的集体和都市生活。那个年代我的梦想里简单的没有高考没有大学，只是拎着一壶不开的水埋头在课桌下面读流行的《三重门》。<font class="jammer">6 j% K( j4 y o, S</font><br>
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<span style="display:none">$ s7 x7 @. @) X0 L0 f</span> 那年的窝坑子，那年的老城，那期《瞿塘风》的一篇让我瞪大眼睛的《Angel》，那个文静得只知道伏在桌上画卡通和素描的女孩子。那些梦想啊，单纯到与希望无关。<font class="jammer">1 ~4 N9 p: f! F+ }4 O</font><br>
那年的四合院，那年的小吊脚楼，那年一起捅马蜂窝的伙伴，那片群山环抱的蓝天。那些梦想啊，那些拴在牛尾巴上挂在冒着炊烟的烟囱上的梦想啊，单纯到与希望无关。<font class="jammer">- K. y# m( a& a. D1 E+ ?8 t- o</font><br>
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而现在的我，整天在别人的城市里奔波，淹没在每天早上上班的人群里，一不留神还以为是这个城市的一分子。只是在下班的时候看见二十的少妇三十的次少妇四十的正在过着更年期的妇女说着跌宕起伏的乡音拎着大包小包的菜与我挤上同一辆公汽的时候，我才突然的想到我是一个地地道道的异乡人，想到自己看在眼里的始终是这个城市的和其他地方的女孩，吃在嘴里的始终只是小摊和饭店里的炒菜，开始失落了，在上班回来与不认识的人一起涌动的大街上，在燃起烛光和蚊香的没有电伴着一本破书的夜色里。别人的家，我的城市，我不是归人，我只是一个过客。<br>
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上网的时间，渴望找回当年的时光，与一些寻找希望的人一起找希望。他找他的，我找我的，有的，只是同时的但是不共同的自我可怜与哀伤。看一些书，写一些东西，发一些没有人看的牢骚。在二十岁的寂寞里，在三十岁的烟头上，在四十岁的不惑。连单纯和清澈也留不下的时候，岁月渐肥，青春渐瘦，逐渐的消亡。岁月的极大，青春的最小，梦想的脚步渐远，现实的归程圆满，生命就到了尽头。<font class="jammer">+ d y' l( Y2 L</font><br>
我常常把自己的二十几岁多情的想成生命的三分之一，还多情的确定，到二十四岁的现在，奢望，不伦不类，甚至还可气。活着，没有思想的时候，也是一种罪过。打开岁月的画卷，不勾勒完美，只想想曾经。<font class="jammer">& ?* ^6 Y8 C) T; ~! P</font><br>
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敲棋子，落灯花，过夜半，人未至，思有涯。<font class="jammer">* ~+ Q# O1 k; I: @1 _</font><br>
你胖了，是岁月；我瘦了，是青春。<br>
<span style="display:none">5 `1 f7 f5 X; m! ?; ~</span> 你走了，是无常；我留下，时空在变，轮回无归期。</td></tr></tbody></table>
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第一章 望生命的最上游进发 <br>
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<span style="display:none">$ ^$ a4 g) f8 I5 p/ ~# i</span> 我幼时总是躺在婶婶（我叫我妈婶婶）的怀里，看着婶婶的眼睛，痴痴地听婶婶给我讲一个又一个故事。婶婶很瘦弱，可我觉得婶婶的怀抱就是世界上最温暖的怀抱，最安静的港湾。那些日子院子里的月光很冷，夜风微凉，婶婶的睫毛一上一下的忽闪，一个个让我无限陶醉的故事便在忽闪之间诞生。只到有一天，我在婶婶的怀里抻了一个懒腰，那时我刚从婶婶精心编织的童话里走出来，心里就有了我自己认为很有意思的想法。我双手缠着婶婶的脖子，婶婶你就给我讲讲你的故事吧，你的曾经你的生活一定是一段很美丽的童话。婶婶的脸色瞬间很苍白，目光很黯淡，眸子在月光下间或地映出一点点的微亮。<font class="jammer">! p9 j# J+ m* F+ L+ ]</font><br>
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我总能想象出还是少女的婶婶，举止娴雅，知书达礼，仪态万千。我总是在梦里看见我婶婶打扮得很动人，披着红盖头，在一身的叮当声里上了花轿。女人在那天总是最美丽的，憧憬了整个少女时代的幸福，像孩子们精心准备的烟花，在终于来临的季节里被拉开了长长的引信，于是尽情的燃烧，然后激情奔放。我从这样的梦里醒来，似乎还能听见烟花轰轰的炸开的声音，婶婶说起雷了，今夜又有一场秋雨，夜色在婶婶的声音里又变得凉了几许。<font class="jammer">$ d9 Q$ U6 n: C2 w H# H</font><br>
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<span style="display:none">5 _1 T) C% d9 C. J' R& C! N% h</span> 你一定会说我有点矫情有点做作甚至有点夸张，我婶婶的幸福用不着我来憧憬，可是我还要继续说下去，即使你不相信我也要说，我就说一下而已。我在梦里的甜蜜醒来便成了残酷的现实，很现实的现实。<br>
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<span style="display:none">" a/ Y# W7 L% `7 u) |8 Z1 [, G</span> 事实上我婶婶的童年并不幸福。姥姥、姥爷向来就很节俭持家，可是在婶婶两岁的那年，家里遭受了一场大火，等到大家从地头赶回来，一切都已经变成了灰烬而荡然无存。那时我婶婶他们兄妹众多，加上后来姥姥生下的，一共是六兄妹，也就是后来我的大舅，幺舅，大姨，三姨和小姨，婶婶在姐妹中排行老二。婶婶说遭火之后全家只有在岩洞里暂时栖身。姥爷、姥姥开始变得暴躁，对孩子没有好脸色。婶婶说那几年的冬天特别冷，天刚蒙蒙亮，婶婶就被姥爷恶狠狠的叫起，然后与其他的姐妹们一起上山寻找干枯的柴禾。婶婶说早上的雪很大，人踩在上面还咯吱咯吱作响，婶婶的鞋很小，也不知道穿了多久了，大半的脚板还露在外边，刺骨的寒风一阵刮的比一阵紧，脚踝冻得一点知觉也没有。后来一到冬天婶婶的脚就习惯性的发冷，严重的时候脚上的血液便无法正常流动。婶婶说天真的很冷，姐妹们就抱在一起互相取暖，但是背篓里没有柴禾谁也不敢回家。婶婶说那时她最大的愿望就是看着日头升起，即使有云但也有一丝丝的暖意。这时候她就用冻得通红的手把嵌在雪地里的柴禾一一费力的拾起，束成一扎扎的柴垛。然后姐妹们就在若有若无的日头下等，等到看见自家的屋檐上冒出袅袅的炊烟，才一步步的往家的方向挨。<font class="jammer">3 o% f1 z8 y/ X7 H" [</font><br>
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婶婶说小时侯的她很乖，是姐妹里最懂事的，小姨最小，做什么都比别人慢，比别人懒，婶婶总是少不了帮她。婶婶说小时候她就做了一件错事，我感到婶婶肯定受到严厉的惩罚了，她给我讲的时候还有一种心有余悸的味道。那一次，婶婶偷偷地拿了邻居家婆婆的一个线团，婶婶说婆婆的线团很多很漂亮，而婶婶很想有一根头绳扎住自己一头散着的秀发，于是婶婶就提心吊胆的拿了那个最大的红红的线团。结果是事情很快就暴露了，刚编织到一半的红头绳连同婶婶一起被姥爷扔进了门前深深的雪地里。<font class="jammer">- t1 U* t: o1 ^( Q6 V1 W: V( h+ l</font><br>
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婶婶不识字，甚至连学校的门也没有进过，但是我感觉到婶婶对文字对书本有一种天生的好感和渴望。最令她自豪的便是 |
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发表于 2019-4-7 16:07:58